Me acabo de enterar que mi Lily Allen esta embarazado de Ed Simons un Chemical Brother, me lleva!! ahora ya no me voy a poder hacer pajas con ella, no me la imaginaria toda gorda embarazada.
Solo mira esa carita, bueno aunque esta un poco gordita, quizás solo gorda, o muy gorda, pero esos ojitos, aunque son también grandes, pero lo demás, aunque no esta tan bien, y con el embarazo va a estar mas gorda aun, no no, mejor olvidenlo Esta fea.
Abandone esta vaina un tiempo y para hacerlo lo puse como blog privado, por que estaba de moda hacerlo, y también para que me extrañen, pero esta mierda volvió.
No, por mas que trate el maldito mes no puede desaparecer del calendario, la cuestión es lector invisible que hay algunos desadaptados que no aguantamos diciembre.
Algo bueno es que una ves mas podre pedir hipocritamente perdón a los que les haya fallado(ellos están en la onda navideña) pero no digo que sea hipócrita por que lo sienta así, si no por que estoy seguro que les volveré a fallar, disculpe don perfecto entienda que hay humanos que aun se equivocan o les gusta equivocarse.
Creo que podría aprovechar también este mes para declararles mi amor a todas esas señoritas de las que me enamore en este año, aunque quizás no tenga la lista completa de ellas están las mas importantes, es perfecto para aprovechar tu comprension, se que el maldito mes tiene que ser para algo mas aparte de vender panetones.
Podría aprovecharlo también para embriagarte y decir que estoy loco por tirarte, no, mejor eso lo dejamos para año nuevo.
Sacando cuentas creo que Diciembre no es tan malo, pero igual lo odio por llevar siempre la contra.
Por los regalos los feriados y lo demás amo Diciembre, pero a la ves lo odio. putamadre quien me entiende.
Ahora que se a puesto de moda esa estúpida seria llamada "Héroes", donde un japones gordo y feo puede detener el tiempo con tan solo cerrar los ojos, otro puede ver el futuro, también no falta el indestructible y obviamente el tipo que sabe volar, esto ultimo no es tan difícil, a continuacion te revelo el secreto. Puedes empezar viendo los capítulos de Dragón Ball Z en donde Gohan le explica a su novia(que no recuerdo su nombre) el uso de su Ki para así lograr levitar, una ves que hayas aprendido a controlar tu ki después de años de entrenamiento, por que no es así de fácil lograr esto, como decía, una ves que hayas aprendido a controlar tu ki, ve intentándolo poco a poco, no te precipites tirándote al vació, o bueno ya!, tirate pero bajo tu responsabilidad, una ves que estés en un completo estado de tranquilidad mental, empezaras a sentir que no sientes nada, aunque eso seria sentir algo, pero tienes que respetar el procedimiento, no olvides tener a mano tu cámara digital o mínimo tu cochino celular de 300 soles que graba 5 segundos por clip, si tienes suerte este grabara tu extraordinaria azaña.
Claro, todo esto no seria posible sin previamente haber ingerido grandes cantidades de marihuana o polvito blanco, si no lo haces antes nunca vas a volar pues que creias pobre idiota, la red bull no ayuda, ya probé, a pesar que su publicidad te dice que si vuelas, es mentira.
Yo realice todos los pasos uno por uno y logre capturar con mi super celular el siguiente vídeo, mi celular es tan pero tan moderno que lo capturo al reves, pero igual se puede apreciar mi primera levitacion.
Algo que vendría perfecto que me regalaran en este mes, seria una cita con el doctor Howard Mierzwiak, si, el mismo de la película "Eternal Sunshine of the Spotless Mind",es que la volví a ver ayer y por eso me siento tan asquerosamente melancólico, si no la viste que feo por ti, como decía, quisiera una cita con el doctor Howard Mierzwiak y eliminar esos residuos de cuando estuve contigo, contigo y también contigo de la que ya no me acurdo tanto y borrarlas, pediria un servicio especial que concista en eliminar de mi cerebro a personas que aun no me han hecho daño pero que se que algún día me lo haran, así que mejor prevengo el sentimiento, que perfecta es toda esa idea, Gondry eres un puto genio.
Es que no me explico como es que Dios hace sus balances de las almas perdidas y las almas ganadas que resultan de las apuestas con el diablo, todo eso sin una computadora y es que una cosa lleva a la otra, por que yo supongo que Dios no tiene computadora o no la tenia cuando diseño al hombre, si la hubiese tenido ahí si su creación hubiese sido en realidad perfecta y no la mierda que es, un hombre con algunas funciones básicas de las computadoras, no me hubiera caído mal un control+z(idea de beto), para que cada ves que cometamos un error haya opción a retroceder sin que nada suceda, un delete+supreme que sin asco te elimine todo lo que te perturbe, la posibilidad de agregarnos software, en nuestro caso serian experiencias, bueno y no me alucino mas. Pero todo eso seria fascinante.
No creas que te critico esto es por joda
Tampoco estoy molesto contigo, es que a veces, no puedo comprender como es que andas tan ocupado como para no ver todo lo que sucede, ahí te va un link malogrado, es que la (lo olvide, tu no tienes pc)de una noticia que te hará pensar, milagrosamente la encontré en la mierda de blog que tiene el Ezcritor, como es que fallaste tanto en la creación que le diste a mi madre un apéndiceimperfección de los dioses es hereditaria seguro, pues el que te hizo a ti, te dio unos ojos tan malos que ya no sirven y ahora estas ciego.
Quice defecar malas ideas, ahora estoy listo para la confesión.
Estuve buscando algo bonito que alguien bonito haya escrito, para ponerlo aquí cambiarle algunas palabritas y te parezca mas bonito aun, pero no he encontrado nada, es que en estos tiempos ya nadie sabe escribir.
Solo quiero decirte que ya te empecé a extrañar.
